高情商的女人,都很有分寸感

在生活中,你會發現這樣一種女人:初見並不驚豔,細看卻別具風韻,最重要的是日子也越過越好。不是豪車別墅錦衣玉食,也不是身著大牌環遊世界,而是在自己的那個平凡世界裡,有滋有味地活著。她們仿佛有一種神奇的魔法,玉手輕點,便把世間美好全都吸引了過來,老公疼愛孩子聽話、婆媳和睦同事友善,是那些囿於柴米油鹽婆媳不睦的女人,夢寐以求的。如果說真的有魔法,那可能是她們懂得這一點:和任何人都保持著合理的界限。周國平曾說過:一切交往都有不可超越的最後界限,這兩人之間,這界限是不清晰的,然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起于無意中想突破這界限。 面對壓力和焦慮時,女人會選擇傾訴來發洩苦悶,這是她們特有的減壓方式。然而,男人的處理方式卻截然相反。格雷博士在暢銷愛情經典《男人來自火星,女人來自金星》裡說:男人遭受壓力時,他會躲到遠離塵囂的“洞穴”裡,凝神思考自己面臨的難題。他會優先考慮最棘手的問題,反復推敲到底哪個環節出了問題。他聚精會神,以至於忘卻了外界的一切。在那個時候,他仿佛拒人千里之外,心不在焉,反應遲鈍,對自己的愛人也是冰冷如鐵。遇到這樣的情況,大多女人都會抓狂,他怎麼不理我?怎麼也不關心我了?有事也不和我商量,根本就不在乎我?然後自己腦補很多畫面,開始無休止的爭吵,以便確認自己依然是被愛的。這個時候,聰明的女人便會懂得給男人時間和界限,讓他沉浸在洞穴裡,不去打擾就是最大的溫柔。格雷博士也給出了同樣的答案:一旦他找到解決問題的方法以後,他馬上就會回過神來,鑽出他的“洞穴”,精神煥發,突然間,他又變回原來的模樣,恢復了原有的體貼和溫柔。所以,與其去揣測男人的心意,給他無微不至自以為是的愛,不如送他一個自由,讓他獨自去消化壓力和情緒。待他從壓力的洞穴裡走出後,會給你更多的愛和理解。 結婚那天,婆婆拉著你的手說,以後你就是我的女兒了。這些話聽聽就好了,可千萬別當真。當真,你就輸了。同在一個屋簷下生活,抬頭不見低頭見,剛開始的謙讓逐漸臣服於柴米油鹽生活瑣事,取之而來是生活方式和思維方式的巨大碰撞,是家庭女主人地位的明爭暗鬥。兩個沒有血緣關係的女人,因為一個男人走到了一起。她可以很愛她的兒子,你可以很愛你的老公,但是你們之間沒必要相親相愛,保持合理的界限比盲目的討好更有效。看過一個段子:一個老太太對人炫耀,我女兒可幸福了,嫁了個有錢的女婿,家裡有保姆,啥都不用幹。說起媳婦,則一臉嫌棄,懶得要死,在家啥都不幹。婆婆畢竟不是媽。沒必要對她千般討好,更無須和她日日唇槍舌戰。該尊敬的還該尊敬,該花的錢還得花,該買的禮物還得買。但是記得不要和她推心置腹吐槽老公的不是,不要抱有太高期望,不去插手她的事,也不要被她干涉。能在一個屋簷下客客氣氣地相處,就已經皆大歡喜了。 《歡樂頌》中有一個片段:關關的同事臨時有事,讓關關代勞,幫她把未完成的工作報告做完。心軟的關關答應了,也簽了自己的名字。第二天,報告有錯,被領導斥責的是關關,被同事挖苦的還是關關。在職場中,我們也會遇到這樣的情況,明明是幫別人忙,結果自己卻成了背鍋俠。出力不討好,兩頭受氣。那麼,如何和同事相處呢?懶人老貓在《好好工作》一書中說道,我們是來通過完成工作獲取報酬的,不是來社交的。與其糾結如何和領導同事相處,不如守住一個底線,也就是在客氣且客觀的距離下合作。可謂是同事相處的教科書。所以最好的相處模式,就是彼此客客氣氣,保持禮貌周到的距離。氣場相投的,工作之餘就多聊兩句;話不投機的,就微笑著打個招呼。儘量不去給同事添麻煩,也避免去摻和同事的私事。 有人說最好的友情就是:隨叫隨到,秒回微信。但是我卻覺得,友情的最高境界是不隨便打擾朋友的生活。能夠處理和消化自己的情緒,是每個成年人的素養。即使是需要朋友説明,也要提前和朋友打好招呼,不做不速之客,不隨便佔用朋友時間。羅曼·羅蘭在《約翰·克利斯朵夫》裡說,所謂幸福,是在於認識一個人的界限而愛這個界限。即便是朋友,也要遵守這個界限。也許有人會覺得,我們關係都那麼好了,還這樣保持距離和界限,不是太生分了嗎?其實不然,越是親密的人,越是親密的關係,越要保持距離,因為很多分歧矛盾往往發生在親密關係裡。以為關係好,便口不擇言有啥說啥,結果不歡而散後悔莫及。 馮至說過這樣一句話:界限是一個可愛的名詞,由此我們才能感受到自由的意義。和老公、婆婆、同事、朋友保持合理的界限,是我們給予彼此的自由,也是尊重。它是我們做事的規範和邊界,只有我們和他人之間保持合理的界限,才能踩得住自己的重心,掌控生活的主權,不被他人以各種名義左右。願我們都能做一個聰明的女人,守住自己的界限,不逾越別人的界限。經營好自己的小日子,靜水深流,細嗅薔薇。