這個世界總會寵愛,那些能堅持到底的女人

你認為自己是什麼樣的人,最終就會成為什麼樣的人。 我猜,你也曾經為一件事情身心疲憊。 可你知道嗎? 讓你身心俱疲的,十有八九不是這件事本身。 真正的根源,往往在於內耗。 比如,發誓賭咒要練出翹臀馬甲線。 你一邊在健身房自虐,一邊毫不留情地對著鏡子鞭策自己: “你知道自己有多醜嗎?不好好減肥,怎麼會有人愛你?” 勵志了一陣子後,不幸遇上了瓶頸期,事倍功半。 於是,又開始自我打擊: “我就是沒用,我就是註定要醜一輩子,註定沒人愛……” 內耗之中,故態復萌,之前的成果也化為煙雲。 那麼,如何擁有堅持的能力? 1 固定的自我意象,決定了你的堅持力 堅持需要毅力,然而有毅力未必就能堅持到底。 學員Alina是個害羞內斂的姑娘。她在剛剛失戀後找到我,說受夠了黯淡無光的生活狀態,想請我幫她制定一套提升魅力的練習方法,成為更好的自己。 她一向嚴謹認真、執行力強大,這次更是堅信一定能持之以恆。 反復商議後,我們設計出了全面又系統的“魅力計畫”,從衣品穿搭到肢體語言,從心態調整到心理成長。 Alina信誓旦旦地宣稱:我要修煉成女神,再也不要生活在被男人拋棄的恐慌裡。 按照“魅力計畫”裡的方法來執行,效果卓著。很快,身邊就聚集起一小批仰慕者,而她在接受男人的讚美和欣賞時,也比以前從容了很多。 形勢一片大好,但反轉卻來得更快。 她沒抵擋住某位追求者的猛烈攻勢,迅速進入了新的關係中。 男友不喜歡她穿太漂亮,她就換了不起眼的打扮;男友希望她溫柔體貼乖乖聽話,她就百依百順,不再去學習“沒用”的東西。 提升魅力,不就是為了遇到真愛嗎?既然目的已經達到,何必費力不討好呢。 又過了不久,收到她長長的語音留言。原來,在上一段戀愛中經歷的劈腿事件,竟然原封不動地重現了。 不僅如此,男友還振振有詞:男人都會想要激情的。 剛剛找回了自信,又在情愛中再度迷失,無力感捲土重來。 在Alina心中,其實有著一個堅不可破的自我意象:脆弱、膽小,需要男人帶領和保護的女人。 所以,在她還沒有完成重建自我意象的功課之前,就被一場不期而至的愛情破了功,喪失了堅持的動力。 而如果堅持改變,她必然要面對深層的痛點,走出小女孩似的愛情夢,不再依賴或仰仗男人。一般來說,這會是一個讓人痛到只想趕緊逃跑的過程,各種心理防禦機制將輪番上場,不斷發出訊號:夠了,別折騰了,再變下去就不是你了。 萬一變得太耀眼,豈不是沒法繼續做楚楚可憐的小女人,享受萬般寵愛了? 在回到舊軌道和探索未知領域之間,顯然前者看起來更容易一些。 立志成長提升,沒過多久就被輕而易舉打回原形的例子,實在數不勝數。舊有的模式,總是與內在固有的自我意象更加契合。 不管你有多嫌棄它,它的影響力仍然比你想像得強。你認為自己是什麼樣的人,最終就會成為什麼樣的人。 · 決定堅持一件事情之前,最好先排查一下自我意象,看看潛意識究竟為你設定了怎樣的角色和劇情。 你可以從自由書寫練習開始,不假思索、不帶評判地寫出直覺感受。以這句話來開頭: “我認為我是一個_________(這裡可以填寫各種形容詞),因為_________(寫下你所有的理由,無論是否符合邏輯、是否正確)” 一直寫下去,直到你想要停止時。 · 然後,從這段最誠實的文字中,看到那個最真實的自我意象。 2 4個消極的內在小孩,哪個住在你心裡? 每個消極的自我意象背後,都藏著一個消極悲傷的內在小孩。 而你只有兩種選擇:要麼被拖後腿,要麼與他和解。 前者意味著放棄人生的其它劇情發展線,留在最熟悉的地方,後者則是愉快地打開更多可能性。 想搞定消極的內在小孩,你得先瞭解他。 1、懶惰型內在小孩 “我很懶,什麼事情都堅持不了。” 在諮詢中,又一次聽到這句話。 琳琳姑娘說,自從按照父母的意思回到家鄉小城當了公務員,就過上了不思進取的生活。本想在悠閒的工作之餘學習一兩門技能,可拖延了三年還沒有實現。 先後報過英語口語班、瑜伽班、烘焙班、插花班、PS班,全都白白交了學費。 竭盡全力地考上公務員,似乎已經耗盡了她一輩子的力氣。明明不怎麼辛苦,每到週末卻能足足睡上30多個小時,昏天黑地,還是覺得好累。 我引導她反向思考:“如果你學會一門新技能,會有什麼壞處呢?” 她苦笑:“我父母肯定覺得我不務正業,有這時間還不如趕緊去相親結婚。” 原來,保持著一副工作得精疲力盡的狀態,父母就會心軟,不忍心催婚催得太緊,而她也能獲得一點喘息的空間。 懶惰,成了唯一的抗議方式。反正做喜歡的事情全都得不到認同,就乾脆什麼都不做。 可是,這樣的反抗形式也把她束縛在了嬰兒的角色裡,在父母的庇護和掌控之下度日。正如父母所教導的:女孩子,用不著太累。 通過弱化孩子,她父母維護了一個世外桃源般的母嬰世界,沒有分離與隔閡,彼此深度融合。她則犧牲了自我,儘量配合地扮演著乖孩子的角色。 深淵一樣的疲憊感,其實是由強烈的內耗造成的。內在小孩陷入了兩難之地,想活出自己,卻害怕真正的改變。 要與缺乏熱情的懶惰型內在小孩和解,你必須讓他明白: 親愛的,就算你犧牲了自己,也救不了你所愛的人,每個人的人生都必須自己來負責,誰也拯救不了誰。 你有按照心意生活的權力,也有讓自己活得開心的義務。 而你想要的,都需要自己努力創造。 2、吸血鬼型內在小孩 失戀之後,朋友再次患上了手機強迫症。 每過5分鐘,一定要輪番刷一遍微信、QQ、短信和微博,不錯過前任的每個蛛絲馬跡。其餘的時間,就不停地刷朋友圈、群聊,生怕有一刻的空閒,讓情緒席捲而來。 我勸她:“不管是要挽回還是要放下,你都得先堅持陪伴自己一段時間,不能總靠轉移注意力解決問題啊。” 她回復:“那樣我活不下去的。你們別嫌我煩,別不要我……” 那一瞬間,我仿佛看到了一個正在嚎啕大哭的孩子,恐慌,空虛,拼命扯著每個過路人的衣角,想要一點溫暖和關愛。 她總是在一段段的親密關係中受傷絕望,先是拼命挽回,失敗之後又迅速尋找新的感情物件,讓生活重歸常態 原本可以用來自我修復和成長的空窗期,總是在一周內草草結束。 獨處的每分每秒,都是無法忍受的折磨。無數次哀己不幸,怒己不爭,卻總是走不出怕寂寞的怪圈。 極度缺愛的內在小孩,難免會變身吸血鬼,不斷向外界索取能量,無法堅持留在不舒服的境遇中,學會獨立,滋生自身的力量。 還有一種情況,是從事業、金錢中索求存在感,來確證自己的價值。 讓吸血鬼型內在小孩心甘情願地堅持下去,需要溫柔有愛地對他說: 親愛的,我知道你很害怕,你害怕一旦沒有了別人的愛和陪伴,就會失去活下去的意義。 但是,你的存在本身就是有意義的,不論你是否和別人建立了某種關係,不論是否在某個領域有成就,你的價值都不容置疑。 現在,請學會尊重自己的意願和能力。 3、厭惡型內在小孩 “我極度討厭我自己,討厭到想去死。” 一個19歲的女孩說起她滿臉的痘痘時,加上了這麼一句。 吃重口味的食物、泡夜店、不認真卸妝、隨意擠痘……所有的護膚禁忌,她幾乎都占全了。 明知如此,她依然不願意改變分毫: · 天天吃清淡的東西?我根本受不了的。· 玩到那麼晚,回家哪有力氣卸妝?· 看到痘痘就不爽,忍不住要擠。 別人不費多大力氣就能堅持的好習慣,對她來說比登天還難。試過各種祛痘方法,每次剛剛有點見效,就莫名其妙地半途而廢。 很久以來,她的父母總是在彼此吵完架之後,毫不留情地挑剔著她外貌上的各種毛病。從眉毛太淡、頭髮太毛糙、嘴巴太大、鼻子太塌,到臉型太有棱角、胸部太小。 他們打擊她:長得這麼醜,以後哪裡會有人要你? 她深深接受了這份厭惡感,又把它加倍投射到了自己的身體上:我又醜又招人討厭,根本一無是處,而所有的努力都是笑話。 那些匪夷所思的自我苛待和自我責難,其實都源於內在小孩的信念:我是一個廢物。 厭惡型的內在小孩,渴望被無條件接納。他想得到你的安撫和肯定: 親愛的,你已經承受了太多委屈,無條件地接收了別人無法承載的負面情緒,背負著原本屬於別人的重擔。 現在,你需要給予自己儘量多的愛,告訴你自己,即使你不夠完美,也同樣值得被珍視,被好好對待。 4、羞恥型內在小孩 5年前的夏天,在大學畢業聚餐上,Z姑娘跟大家敬酒:5年之後再聚,相信我們一定都已經闖出了自己的一片天。 後來,同學少年們紛紛在各個領域站穩了腳跟。Z姑娘自己呢,卻在事業上升期急流勇退,緊鑼密鼓地結婚生子,去年剛生了二胎,目前在丈夫親戚的公司做著一份連卡都不用打的閒職。 重遇時,她穿一件綴著亮片的寬大上衣,黑色九分褲,忙亂地照顧兩個孩子,背影如同菜市場裡隨處可見的大媽。 她和我聊天:真羡慕你啊,能堅持做自己喜歡的事業。像我,工作沒幾天就受不了那份辛苦了,以為嫁人能自在一些,沒想到現在還是忙得這麼狼狽。 有同學想給她介紹工作,她眼睛一亮,隨即又自嘲地搖搖頭:“我堅持不下來的,而且工作了又怎麼兼顧家庭呢?” 當年的舍友兼閨蜜要約她出去做SPA,她笑得無奈:“都是兩個孩子的媽了,有這錢和時間,還不如省下來給孩子報早教班。” 不接受自己有才華、有魅力、被欣賞,這是羞恥型內在小孩的典型心態。 結婚只是一個契機,它給了Z姑娘充足的藉口,讓她心安理得地離開了那條本可以讓自己閃閃發光的成長之路。 更深層的原因,是她打心眼裡害怕成功,害怕變得耀眼。她也以最缺乏自我價值感的方式,承擔著妻子、母親的責任。 羞愧是最負能量的狀態,可以直接耗竭一個人的熱情和活力。對於羞愧型內在小孩,這樣的溝通會比較有效: 你是獨一無二的,有著獨特的價值和魅力。 我會保護好你,讓你放心大膽地展現天性,展現你應有的樣貌。 也請你接受自己的本性,接受自己的美好,不要再用任何方式去逃避、否認和自我打擊。 意志力薄弱,三分鐘熱度,想多做少,一事無成,這些讓人頗受打擊的消極狀態,並不僅僅關乎毅力。 堅持不下去時,如果一味鞭策、指責、強迫,只能讓內在小孩更加不知所措。 對待挫折感,最好的解藥是安撫和支持。這不是放縱嬌慣,而是平等接納。 恰到好處的挫折 恰到好處的愛,是積極自我意象的源頭,也是自我認可的開始。