不能示弱,就只能被作死

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有的人特別勤勞能幹。家務、賺錢、顏值,樣樣不差,在關係裡也很能付出。有的人特別有能力,在單位能呼風喚雨,獨撐一面,回到家也是頂樑柱。但卻搞不好親密關係,也搞不好親子關係。

我們成長課裡有個同學就是如此,家裡家外都是一把手。我說你好強大啊,她卻告訴說沒辦法,自己並不強大也不想強大,也非常渴望愛。然而她卻非常無奈。用她的話說就是,家裡這兩個男人,兒子和老公都不夠男人,不擔事,不幹活,硬是把她這個女逼成了個男人。

要命的是,老公和兒子都不領情,可勁在家裡作。一會兒這毛病,一會兒那毛病。讓她非常無奈。

另外一個同學情況差不多,不過只有兒子作,老公的表現就是冷漠、回避、不搭理,經常在外面加班。

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這種人其實就是在關係裡不能展示自己脆弱的一面。

每個人都有自己的軟弱、勞累、脆弱、無奈。會覺得活著特別累,會非常渴望另外一個人的愛與關懷,會像寶寶渴望媽媽的擁抱一樣。

當這部分被別人看見時,我們覺得欣慰。

當這部分被別人照顧時,我們覺得幸福

然而除非遇到非常強大而且對你非常敏感的人,才能看穿你的逞能,識別到你的虛弱,並且安慰你、保護你。

一般人是沒有這個能力的。一般人只有在你表達的時候,才有可能識別到。這就意味著你是否有這樣一個能力:表達自己的脆弱。

你在渴望有人能看穿你的逞能的時候,卻從不考慮放下自己的偽裝讓別人知道你的脆弱。你從不以脆弱的語言、虛弱的情感、哀求的眼神來告訴對方,此刻你很脆弱,此刻你很需要他。也就是俗稱的示弱

示弱不是假裝自己脆弱,而是真實地展示自己的脆弱。

這對一些人來說,是非常困難的。因為示弱對他們來說意味著低頭,而低頭就是沒有尊嚴、被人看不起、被拋棄。所以他們不能示弱。

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那麼問題就很嚴重了。你雖然有脆弱,但是你不能示弱,你只能示強。你給對方呈現的形象就只能是強大的。

如果一個人沒有展示自己脆弱的能力,那麼他看起來就是很強大的。不管他的內心覺得自己脆弱亦或是強大,只要他不具備展示自己脆弱的能力,他就只會告訴別人他強大的一面。那麼別人也會聽話地只看到他強大的一面。他在別人的感知裡就是強大。

不能弱下去的人,就是看起來很強大。

那不是真正的強大。因為真正的強大是真實,是根據人和情境不同,既可以展示自己的脆弱,也可以展示自己的強大。

看起來強大的人,自帶兩個屬性:

照顧人,

攻擊人。

他們喜歡付出,喜歡為對方做很多事情,特別能幹,這是他們強大一面的表現。論責任與義務,他的行為絕對問心無愧。照顧的時候,可以讓人感受到他們的強大。

然後他們就會攻擊對方,這做得不夠好,那做得不夠好,為什麼不能跟我一樣能幹,為什麼我付出這麼多卻得不到你的愛。他們特別容易看到別人不夠好的部分,然後指指點點,希望對方改進。攻擊的時候,也讓人感覺到他們很強大。

通過照顧和攻擊,都可以展示他們強大的一面。因為他們不會示弱,這就是他們唯一會的相處方式了。照顧和攻擊,是他們唯一會做的兩件事。

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既然你只會強大,那就意味著另外一個問題:

我們對於關係中強大的人,就是會自然充滿了需求。希望他哄我、照顧我、滿足我。只要我們不排斥自己展示脆弱,那麼對方越強大,我們就越想退化。

這個退化基於兩個動力:

我們想從強大的人這裡填補自己小時候被虧欠的愛。面前有一個十分強大的人,一個特別能幹特別喜歡付出的人。他有足夠的奶源,還願意給你,你還不喝個夠?

我們潛意識裡會把自己變得更虛弱無賴,以配合這個強大的人顯得強大。強大除了自己表現外,還需要對方襯托。所以關係中一個人看起來越強大,另外一個人就會越來越虛弱,以此襯托他。畢竟戲要兩個人配合才能唱的下去,如果兩個人都強大,這台戲是無法進行的。為了讓這台戲能順利演出,那麼另一個人只能配合著表現出自己的虛弱無力了。

有人會覺得,我也表達脆弱了啊,我也跟他說了啊。可是,他並不會照顧我啊。

其實語言的表達力是非常弱的,在親密關係裡我們更多是靠感覺來感知對方的,而不是語言。

我們願意滿足對方,是因為我們感知到了對方的虛弱。

比如喜歡照顧人的那個人,他一定是感知到了對方不如自己能幹,不如自己會照顧,他才那麼喜歡照顧別人。如果你只在語言上說我需要你,你的眼神、表情、姿態卻在以一種高高在上的姿態表達,對方感知到的還是你的強大。

讓我一個虛弱的人滿足你一個強大的人,有點強人所難。像是讓水逆流,違背了上帝的旨意。

所以關係中都是這樣的:誰能示弱,誰就被愛。

所以如果你從來不示弱,不表達需求,對方就沒有能力滿足你。弱的部分,只能讓對方來表達了。

關係中一個人從來不低頭,另外一個人就只能一直低頭。兩個人一直仰著頭,是沒法過日子的。

兩個從來不弱的人,從來沒有需求的人,怎麼相處?

這就是一開始我講的兩個例子。如果你一直看起來強大,對方要麼作、爭吵、虛弱、索取,來向你表達脆弱,表達需要你的照顧。要麼跟你一樣低不下頭,不會表達脆弱,然後兩個都抬著頭的人彼此冷漠、疏遠。

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其實是你教會了對方作。

作是人表達需要的一種方式。如果對方一直需要你,一定是他潛意識裡感受到了你很強大,你有能力滿足他,你很富足,他才敢肆無忌談地要。

如果一個人看起來很虛弱,我們就不忍心對他作,問他要了。當你也有需求,也有虛弱。對方就作不出來了:

對一個看起來虛弱的人,我們是無法對他下手作的。

當然,那種只是看起來表面很虛弱實際上很無賴的人,我們還是下得了手的。

會撒嬌的女人比堅硬的女人更能得到愛,就是這麼個道理。嬌噠噠的姑娘,容易得到哄。因為她是虛弱的,我們對於虛弱的人低頭主動,很容易。不會撒嬌的姑娘不容易被哄,她看起來很強大,對這樣的人低頭,讓我們無地自容。

當你被另外一個人無限作的時候,你可以反思下:

你是不是把自己裝得太強大了?讓他以為,你有無限的能力可以滿足他?你是不是從來不真誠地示弱,給他表現的機會?

兩個人之間如果還有愛,還不捨得離開對方。人的潛意識就會自動調節自己以適應關係:

面對更強大的人,我們就想弱小去索取。面對更弱小的人,我們就會變得強大去照顧。

這個過程不能完成,關係就會斷裂。面對強大的人我們弱不下來,面對弱的人強不起來,關係就沒了。

一直示弱,一直弱小可憐也很糟糕。

如果你一直弱,對方就得一直得強大。你在關係裡一直依賴、索取、弱小、可憐,那麼對方就需要一直得照顧你,就一直得挺著頭,那也會很累,關係也會斷裂。

所以一直嬌噠噠的姑娘只能當三,她沒有學會照顧對方,為對方付出,替對方分憂的時候,沒有學會強大到讓對方示弱的時候,就無法成為關係中的另一半,頂不起家的半邊天,就只能以配角登場。

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什麼時候你開始學會了不能展示自己的軟弱,甚至欺騙到自己好像自己從來沒有軟弱的一面。連在戀人面前,都不能展示,都要跟他爭一口氣,拼命證明自己的高自尊。

你不能低下頭,實際上是因為你不相信愛了。

你從來不相信另外一個人可以保護你,愛你,你就不會放下自尊低頭,就會一直端著。

在愛裡,我們是會變得柔軟的。

也許你會說,他傷害過我,他現在不愛我了,我當然不相信他。不相信別人會呵護你的脆弱不可悲,可悲的是:

你不相信他的愛了,卻還要跟他在一起。不分開,不去尋找能愛你的人。也不學習感情建設,重新找回愛。

你不僅不相信他的愛,不能軟下來,你在任何人面前都不曾軟下來。在所有人面前,你都只有一個人格:看起來很堅硬

也許是因為你從小都沒有被真正愛過,沒有被允許過軟弱,沒有被真正溫暖過。當你長大,你要學會相信愛,相信別人願意給你。你要發展出自己表達脆弱的能力,發展低頭能力。因為:

低頭不是軟弱,而是擁有真實表達自己的能力。因為是人,所以必有脆弱。

低頭不是沒自尊,而是相信被愛。在愛的人面前,低頭只是讓你成為寶寶以更好的愛你,而不是被看不起。

當我們愛一個人,就是把他當成寶寶。

因此,首先,你得有能力讓自己成為寶寶。

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